致家长:圈养,放养,都不如孩子有教养
“凯叔讲故事”创始人王凯,曾在某个节目上探讨一个话题:
孩子应该放养,还是圈养?
“肯定不是圈养,但也不是放养,我走的是中间路线。
作为父母,如果没有帮助孩子达到某种高度,我觉得这是父母的失职。
但如果像《小舍得》那样完全不顾孩子的喜好,爱的是得100分的娃,也是不行的。”
放养或圈养,把握不好分寸,就会变成对孩子的伤害。
父母既要让孩子看到更大的世界,又要培养孩子在世界中生存的能力。
没有一个优秀的孩子,是在父母的圈养或放养中长大的。
一、圈养,圈住了孩子的世界
很多父母在孩子牙牙学语时,已经为他规划好一生。
要培养哪些兴趣特长,要上怎样的名牌学校,要做怎样的工作,要什么时候成家立业……
他们提前给孩子做了一辈子的计划,用意是好的,希望孩子人生顺遂,生活幸福。
但被圈养的孩子,又怎么能逃脱牢笼,能拥有更广阔的人生呢?
在一档名为《你会怎么做》的节目里,一对母女令人印象深刻。
高考结束后,考生准备填报志愿,家长却常常干预。
女儿对妈妈说:“老师说志愿表可以自己填。”
妈妈却不以为然:“开什么玩笑,当然要父母做决定啊!”
当看到女儿面露失落时,妈妈竟然还补充说:
“你人都是我生的,还能不听我的吗?”
这样一番话,熟悉得令人窒息。
父母掌控孩子人生,似乎已经成为社会的常态。
从小到大,父母给孩子做了最好的规划,和最正确的选择,并且理直气壮地觉得一切都是“为孩子好”。
一项关于“父母对孩子生活干涉”的调查显示:
76.5%的人表示身边过度干涉子女的父母很多;
90.2%的人感觉父母干涉会给子女带来很大压力。
父母自以为是对的,未必就是孩子真正需要的。
被父母掌控了人生的孩子,到底失去了什么?
他失去了独立的人格。
孩子会成为一个提线木偶,做什么都听父母的话,始终活在父母的阴影中。
他失去了自我的追求。
孩子只能循规蹈矩走父母画好的路线,任何个人追求都会被视为“妄想”。
他失去了对生活的渴望。
孩子活在父母编织的无形的巨网中,承受着沉重的心理负担,将永远都长不大
……
要知道,世界真实的模样,和从小被爱圈养的孩子的成长历程,恰好相反。
被过度保护的孩子,无法承受来自世界的伤害。
被过度掌控的孩子,无法独立过好自己的人生。
心理学家陈默这样评价掌控欲强的父母:
“你想要让他成功,却不让他有成功的品质;你要控制他一生,还需要他有迎战困难的自控力,这是个悖论。”
当爱变成了控制,对于孩子来说,就是一种诅咒。
二、放养,毁掉了孩子的未来
圈养的另一个极端,就是放养。
父母养育孩子,若掌控变成了放纵,严厉变成了宽松,就是对孩子好吗?
教育最大的骗局,就是释放孩子的天性,让孩子快乐就好。
认识一个妈妈,坚持认为“放养”是最好的教育。
她不会干预孩子的生活,一切顺其自然,孩子想几点睡就几点睡,想玩手机就玩手机。
她觉得好成绩是强求不来的,一定要孩子自己感兴趣,所以不曾监督过孩子学习或写作业。
这样教育的结果是什么?
被父母放任不管的孩子,也会自己放飞自己。
没过多久,孩子就迷上了打游戏,把学习什么的全都放一边。
上课偷偷玩手机,下课去网吧打游戏,花光了妈妈给的零用钱,于是学会了偷同学的钱包。
被老师发现了,学校给他记了大过,他妈妈这时候才着急,不知道怎么会把孩子养成这样。
复旦大学教授钱文忠说过:
“我们对孩子没有一些控制、抑制、约束,一味以爱的名义对他们让步,这样的教育是不对的。”
连父母都不管,孩子凭什么长大成才?
好孩子都是管出来的,熊孩子才是惯出来的。
一个熊孩子拿刀刮花了邻居的奔驰,家长却说“法律都约束不了我”。
难以想象,这孩子在家长的纵容下或许会不断作恶,甚至犯罪。
一个熊孩子在电影院里拿激光笔往屏幕上照,他妈妈一直抱着他却不制止。
其他观众怒了,喊了“谁家孩子,管管啊”几次无果,直接往母子俩扔东西。
有句话说得好:“如果熊孩子是一汪污水,那么家长就是污水源。”
你家的孩子,你不管,他就会不断变坏。
你家的孩子,你不管,就会有人替你狠狠收拾。
《勇于管教》中有一段关于给孩子立规矩的话:
如果悬崖边上设有栏杆,那么人就敢靠着栏杆往下看,因为不会害怕摔下去。
如果没有栏杆,大家在离悬崖很远的地方就停住了,更别说站在悬崖边缘往下看了。
父母的管教,会让孩子知道什么该做,什么不该做。
父母的规矩,会让孩子有更明确的目标和时间安排。
三、圈养,放养,都不如孩子有教养
圈养,放养,都不是有益于孩子的教育方式。
前者,是父母对孩子画地为牢,让孩子无法看到更广阔的世界;
后者,是父母对孩子不负责任,任由孩子毫无保留地坠入堕落的人生。
圈养,放养,都不如给孩子正确的教养。
鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》中写道:
子女是即我非我的人,既已分立,也便是人类中的人。
因为即我,所以更应该尽教育的义务,交给他们自立的能力;
因为非我,所以也应同时解放,全部为他们自己所有,成一个独立的人。
简单来说,子女是父母的孩子,又不是父母的孩子。
他有自己的人生,他也应该成为完全属于自己的人。
作为父母,不能掌控孩子的人生,又不能生而不养,养儿不教。
给予规矩与爱,让孩子有教养、涵养,这才是给孩子最宝贵的礼物。
美国前总统奥巴马的政治手段令人折服,其治家本领也不容小觑。
他有两个女儿,大女儿是哈佛高材生,小女儿也考进了密歇根大学。
这么出色的女儿,离不开奥巴马对女儿的爱与教育。
他很重视对女儿的陪伴,“在长达21个月的总统选战中,我从来没有缺席过一次女儿的家长会”。
他也会给女儿立规矩,定了九条家规。
规矩之外就是自由,奥巴马给足了女儿尊重与理解,允许女儿选择自己喜欢的方式生活。
每一位父母都承担重要的责任,那就是为孩子做正确的事。
就像“放风筝”一样,只有控制好收放的力道,才能让风筝飞得更高,更远。
教育孩子,也是一样的。
如果管得太严,孩子就会畏手畏脚,管得太松,孩子就没有规则意识。
唯有收放自如,张弛有度,才能给孩子最适合的教育。